При жизни – я был тебе чумой,
а умирая стал твоей смертью.
Мартин Лютер
«Как болит голова, может это долгожданное похмелье. А что было вчера? Надо вспомнить, да надо вспомнить. Для начало надо открыть глаза, а то в темноте плохо вспоминается. Так темно. Интересно я их открыл? Кажется да. Все равно темно. Интересно девки пляшут. А почему темно? Разве я в темноте не вижу? Кажется, я задаю слишком много вопросов. Надо напрячь зрение. Темно опять. А светло и не было. Ладно буду вспоминать. Вчера я гулял с друзьями, а может не гулял. Где я? Опять вопросы. Отвратительная у меня память. Раньше хвастался - всё помню, всё полностью запоминаю. А сейчас не могу вспомнить, что было вчера, а даже если не вчера. Когда я последний раз был в сознании, то возле меня кто-то стоял и что-то мне говорил. Зная себя можно сделать только одно предположение – это девушка. Интересно, почему я сделал именное это предположение, я что бабник и провожу очень много времени с девушками. Как я помню, я не слишком то лицом выдался. Ну, допустим с девушкой. Интересно что я ей говорил? Наверное что-то говорил. Да точно я что-то рассказывал!? Что?? Я устал. Я задаю себе слишком много вопросов и не могу на них ответить. Надо вспомнить. Для начала попытаться вспомнить где я с ней разговаривал? Чем она меня заинтересовала, что я с ней разговаривал? Почему? Наверное потому, что я ничего не помню. Это точно было вчера? Парадокс какой-то. Но лучше звучит – паранойя. Я наверное схожу с ума. Нет . Я понял это сон. Попробую проснуться. Самый лёгки способ проснуться – это причинить себе боль. Я не мазохист. Надо проснуться, но как? Попробую ущипнуть себя…
Интересно синяки на мне останутся. Ну ущипнул раз пятьдесят. Ну больно. Но я же хотел проснуться. Значит я не сплю. Надо встать. Точно… Ещё раз попытаюсь встать и точно подумаю, что я сплю, т.к. я и сесть не могу. Здесь так мало пространства, что мне становиться как-то не по себе. А может меня похоронили заживо, но сейчас врачи умеют различать, жив ли человек или нет. Теперь я понимаю Гоголя. Но у меня то хоть гроб мягкий. А его, наверное, просто закрыли в деревянном жестком гробу и всё. Интересно, во что я одет? Похоже костюм. А в костюмах есть что? Правильно – карманы. Так, что же у меня в карманах. Тут пусто, тут пусто, а здесь что? Презерватив. Очень, нужная в гробу вещь. Типа я на том свете буду заниматься сексом. Они, что забыли? Я ведь атеист. Поэтому и жив ещё. Ведь когда люди умирают, они целенаправленно умирают. У них надежда есть попасть в рай или в ад, это кому куда больше хочется…
А у меня просто сердце делает меньше пяти ударов в минуту и всё. А интересно оно хоть бьется… Или я чего то не понимаю или оно вообще не бьется. Сердце!!! А-у-у!!! Ты ведь кровь разгоняешь по венам или как. Наверное или как. Продолжим поиски. Бумажка. Что-то написано. Кто-то привет решил передать. Кому только. Интересно, а телефон мне с собой не положили. Так бы позвонил с того света. Хотя бы зажигалку и сигареты. Кстати сколько лежу, а курить не хочется. Сейчас бы покурить бы. Лежал бы и курил. Задохнулся конечно же, но зато б покурил. Может выбраться от сюда. Меня завалит землёй и буду грязный, но зато не под землёй. Лучше сказать не в гробу. Интересно почему этот ящик назвали гробом. Так, а чём это я. А вспомнил! Я ещё не все карманы проверил. А вообще лежать удобно. Хотя, может я, и не лежу. Может меня стоя похоронили. Меньше места занимаю. Да ну его. Вот что-то ещё. Что то мягкое. Платок. Я что сморкаться буду. Зачем мне платок на том свете. Я даже не знаю, чем я дышу в этом ящике. А всё таки очень интересно чем? Может из-за того, что моё сердце не бьется, а поэтому и кровь не разгоняется, тогда мне не нужен воздух. Экономия. Ни пищи, ни воды, ни воздуха, вообще ничего не надо. Скучно. Зато похож бессмертный. Хотя я неуверен. Это же я сам себе такое выдумал, как версию того где я могу находится. Может я ослеп, и просто лежу под одеялом? А руки и ноги меня не слушаются. Но тогда, что это за платок и бумажка. Я не говорю уже за достижение цивилизации в борьбе с всякими половыми заболеваниями. Лучше буду вспоминать, что было тогда, когда я ещё мог ходить, видеть и разговаривать. Допустим я разговаривал с девушкой о чём то. Допустим я ей что-то сказал. Допустим я из-за неё сейчас здесь. Я её не виню, потому что зная себя, мне просто стало скучно и я ей сказал что-то обидное. Хоть бы лицо бы вспомнить. Я их за свою жизнь столько перевидал. Ужас. У меня в голове банк чужих лиц. Или армия, орда, легион. Зачем они мне. Я что коллекционер? Ну не вспомнил. Ну и что. О, наконец-то озарение, надо просто подумать о том месте где я чаще бываю. И так детально представить картину. Ведь там всё одинаковое. Одинаковые тона людей. Одинаковые краски внутри них. Я это знаю откуда то. Не помню, откуда, но знаю. Надо представить, то место и я вернусь. Ведь это всё плод моего воображения. Надо подобрать только подходящие краски. Я безумец. Лежу в гробу и рассуждаю о красках. Нет, я не в гробу. Я где-то, но не в гробу. Я это точно знаю. Но где я. Может это наказание. Может, кто-то наказал меня за мои действия. Неужели мои поступки настолько плохи. Я же никого не убил. Ну вмешиваюсь в чужую жизнь. Согласен, я не делаю хорошие вещи. Но и плохие тоже не делаю. Я просто наблюдаю и критикую. Но это же не плохо. Так зачем меня наказывать. Верните меня обратно. Туда где взяли...
Это точно безумие. Я даже не знаю, сколько я времени здесь нахожусь. Может, я думаю быстро. Хотя до этого так и было. И вывод один. Куча мыслей, множество вариаций и выбор. Выбор чего? Что я должен выбрать, если я даже в такой пустоте могу сделать кучу вариантов. Одни вариации, а выбора нет. Парадокс. Я в петле бесконечности. Мне кажется, что выбор есть. Я в угол загонял себя столько раз, что уже не помню точное количество. Но я же всё время выбирался. И сейчас выберусь. Только зачем мне отсюда выбираться. Сердце померло. Я же не смогу чувствовать. Я же не смогу быть таким, каким я был раньше. Без эмоций как я буду? Вспомнил, у меня же есть банк лиц. Мимика и наигранность вот, что меня спасёт. Я буду исполнять роли. Я буду ролевиком. А всё таки интересно, кто та девушка, которая со мной такое сделала. Которая окунула меня в пустоту. Кто она? Итак, я возвращаюсь…»
Утро. Осень. Солнце. Я лежу на кровати и смотрю в потолок. На потолке трещины. Общага. Странно, но я рад, что я снова здесь. Но теперь я другой не тот, каким был раньше. Буду жить дальше. Это же всего же вариация. Или я не прав?
Пользователей
Всего пользователей: 204
Статистика
Пользователи Online
